Eclipse

Anoche soñé que la luna se cruzaba con el sol... no me dejaban ver, pero al mismo tiempo me mostraban un paisaje precioso, nunca antes visto. Decidí recordarlo para siempre, sabía que era un sueño, me di cuenta que sólo iba a durar unos segundos asi que abrí mucho mis ojos y traté de retener al máximo la hermosa imagen. Cuando desperté cerraba los ojos y veía ese paisaje tan nítido como la primera vez... era feliz... así pasó el tiempo, me sentía triste y cerraba mis ojos imaginando ese sol tan desfigurado con la luna y sus colores, lo que me daba mucha paz... hasta que un día tenía mucha pena y simplemente no pude visualizar esto que me reconfortaba tanto, cerraba los ojos, y no podía verlo, por más que me concentrara sencillamente no lograba identificar la imagen... asi pasó el tiempo... y me sentí vacío y completamente solo...cómo decirle o explicarle a alguien lo que había soñado esa vez? cómo recordar esa preciosa imagen que en algún momento me hizo tan feliz? sentía que las cosas no valían la pena si no era capaz de sólo imaginar, de ver, de admirar... me costó mucho seguir adelante, sentir que habían cosas que tal vez no las soñaba pero que sí las podía vivir y visualizar... un día estaba leyendo en una plaza y hacía mucho frío... un día de otoño con las hojas bien rojas y los colores tan fuertes como ese contraste entre el sol y la luna... estaba leyendo concentradísimo en mi libro hasta que se sentó a mi lado una mujer, y sacó el diario para instalarse a leer... yo no pude seguir, con sólo verla y mirarla a los ojos, recordé todo lo que había soñado... no porque en sus ojos estaba la fusión del sol y la luna, sino porque el mirarla fijo, y ver esos ojos tan profundos volví a sentir aquella tarde lo que un día soñé y me hizo feliz... pude entender al fin que las cosas por más que uno las viva, las experimenta, si no las sientes, no valen la pena, no te regalan momentos felices ni momentos tristes... sólo tenía que sentir y ya era como que la imagen volvía a mi... si no fuera por esa mujer, y sus ojos tan puros, tal vez, nunca me habría dado cuenta de lo ciego que había sido... sólo tenía que sentir y yo tan pendiente de vivir... desde ahí que en mis sueños nunca veo nada, por que no es necesario... las sensaciones son increíbles, intensas, únicas... necesitaba volver a sentir, me había olvidado de observar con los ojos de mis sueños, de mi... así que me había olvidado de mi... tuve que detener la lectura y darle las gracias, y ella perpleja me respondió de nada sin saber porqué... y yo me sentí la persona más afortunada del mundo...sólo por recordar lo que se siente al sentir...

desde el infierno...

¿Y cómo hablo de amor si estoy muerto?
Si los muertos no tenemos pasiones,
ni de humanos afectos sentimientos
sólo somos de los vivos el espanto.
Todo es incoherencia y contradicción para un muerto entre los mortales.
No lo excitan la luna, ni la flor, ni la hembra, porque no tiene carne para reproducirse.
¿Hay cosa más absurda que escuchar un cadáver hablar apasionadamente como un humano,
si no puede sentir ni el calor ni el frío ni el placer ni el dolor o el llanto?
Es horrible ser un muerto entre los humanos.
Ser el muñeco con quien representa una parodia absurda los psicópatas esquizofrénicos vivos que disfrutan con la visión de un cadáver putrefacto.
Embadurnado de excrementos, babas y locura al que con asco y saña, impertinentes, siguen limpiando.
Y pide liberarse, el cadáver, de entre los vivos locos, pero éstos no entienden los silenciosos gritos de los muertos.
Y con patético ensañamiento lo siguen animando:
cuenta, muerto, tú historia de lo que estás pasando;
parece que eres uno de nosotros, los vivos,aún aparentas algo de ser humano.
En vano les digo, ¡que no!, ¡que estoy muerto!,
que ya no puedo hablar igual que ellos porque me resulta absurdo hablar igual que los humanos.
Y no me dejan ser ni muerto ni vivo estos locos y alucinados desquiciados.

Ramón San Pedro "Cartas desde el infierno"

la ilusión y el error son siempre a posteriori...

Grande Maturana, tienes toda la razón, la ilusión siempre, SIEMPRE es a posteriori... uno no sabe que se equivoca hasta que lo hace, que estaba soñando hasta que despierta...
Así de simple, cómo poder establecer los mismo códigos? bajo qué condiciones? de qué manera uno realmente se conecta con otra persona, si ya con el universo que tenemos dentro es suficiente?
Sentirse vulnerable es experienciar raíces, orígenes, subsuelos, temblores...
Sentirse amado es vivir el hecho de que el otro no esté y sin embargo siga estando... no entiendo... no es tan complicado... creo.
No tengo ganas de escribir, sólo de botar... puede ser lo mismo? cómo explicarlo, es que me ahogo, a veces me mareo y otras lloro... pero la cosa es que no puedo...
Es que estos son los niveles de sinceridad??? y el SOS???
Qué pena que creo que siento que no voy a botar.
Qué ganas que todo que nunca sea igual.
Qué posibilidad hay de que sólo quiera jugar?

Cuando será el momento en que el lápiz no sea tal...
Sigo siendo su mayor confidente, Mi mejor confesor...
Sigo mirándome al espejo viendo una niebla que nubla mi visión...
Ni por si acaso pienses que esto es para peor, si mecanismos no tengo, el remedio no es solución...

Noche

Hoy hasta la luna y las estrellas se confabulan
para decirme que la noche será distinta, como ninguna.
Sólo quiero esconderme y arrancar,
mis versos fluyen como las olas del mar.
Ya no lloro, vomito palabras en mi océano y dejo que el mundo siga su curso.
Ahora espero, no sé si en vano, pero espero que todo pase de largo.
El dolor me invade, la felicidad me nubla.
Suspirar sólo puedo en esta penumbra.
Ya nadie siente como antes, como yo, como todos.
El infinito nos deja solos en un trozo de amor.
Habrá que encontrar más piezas, pero no tengo ánimo.
Hartos corazones ya trizados, no quiero ser esa del martillo.
Me basta con mi trocito fracturado.
Mas no puedo evitarlo, el dolor florece a mi paso.
Camino y camino contaminando.
Qué ganas de ser como Dalí que tiene su mundo
ya ilustrado, expandido, comprobado.
Yo sigo aquí sin nada.
Mi pincel bota tinta que desparrama... y quema.

leer, leer, leer, vivir la vida...

Leer, leer, leer, vivir la vida
que otros soñaron.
Leer, leer, leer, el alma olvida
las cosas que pasaron.

Se quedan las que quedan, las ficciones,
las flores de la pluma,
las solas, las humanas creaciones,
el pozo de la espuma.

Leer, leer, leer; ¿seré lectura
mañana también yo?
Seré mi creador, mi criatura,
seré lo que pasó?

Miguel de Unamuno

Resiliencia

"Entrenarse físicamente para adquirir nuevas capacidades relacionales, trabajar en la historia que constituye nuestra identidad, aprender a pensarse a sí mismo en otro términos y militar contra los estereotipos que dicta la cultura en lo referente a los heridos, es, en resumen, el compromiso ético de la resiliencia..."

Boris Cyrulnik

de un tiempo a esta parte...

Últimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades.
De un tiempo a esta parte llego siempre tarde a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte, no amarte.
Últimamente ando desconcertado, así que ponte a salvo, porque en este estado ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas, llenas de abrazos, llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta, lo has dejado unos puntos por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Últimamente planeo una huida para rehacer mi vida, probablemente en Marte.
Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme: "Ismael, ¿qué te pasa? No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle, si es que últimamente ando algo perdido, si te necesito.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones, y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, últimamente, son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales,
repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.

Ismael Serrano

La casa de los niños...

Naum; te vamos a echar de menos, todos aquí nos autoengañamos pensando que en todo pasa para mejor, en verdad lo único que pedimos a estas alturas es que no te maltraten más de lo que lo han hecho... es que necesitas tanta dedicación que algo más personalizado ( y seamos sinceros, con más recursos) te van a potenciar al máximo... te va a ir bien, eso creo, que si me demuestran lo contrario voy y te saco de ahí, tú no estás para pasearte de jaula en jaula, tú necesitas un patio, verde, amigos y libros, colores y creatividad, música y... personas significativas en tu vida... como todos nosotros...
Espero de corazón que esos ojos negros sigan mirando tan fijo como lo hacen, que sigas riéndote con cualquier cosa que emita movimiento, que tu pelo siga tan rubio y liso como el que te caracteriza y que esos abrazos apretados y risueños sigan manifestándose con la gente que te importa... creo que en estos dos años has vivido más que cualquiera de nosotros; los que tuvimos la suerte de nacer fuera de esas jaulas... resiliencia se llama? sí, sí... espero que la conozcas o te la presenten... la vas a necesitar... o mejor dicho, en cada sonrisa tuya aparece un atisbo de lo que es... ahí está... y te va a proteger... por mientras te vamos a echar mucho de menos... los lunes no serán lo mismo sin tí...sin esas carcajadas... todo sea para mejor...

Camila, creo que debemos conversar. Esto no puede pasar, como alguien te adopta y luego se arrepiente? has tenido la mala suerte de que te eligieron personas mediocres? no saben lo que hacen, en verdad, la política debería ser que tú elijas a tu familia... que no te vengan con huevadas... que no jueguen contigo... tú sabes bien que hay personas que no pueden tolerar el esfuerzo, contextualizar el dolor.... tranquila, por ahora estás en un lugar donde al menos evitarás desnutrirte... lo demás depende de ti... ven pa´cá! nunca dejes de decir eso, las palabras pueden decir más que una familia con intereses "solidarios"... lamentablemente, la proxima persona que esté contigo sabrá que a los 3 años no se puede tal vez sumar o hablar bien, pero si soñar, dibujar, reír y jugar... esa es la idea... mereces un mejor lugar que este... la vida no te preguntó y ya llegará el momento en que puedas decidir hasta donde quieres llegar, o mejor aún, cuanto más quieres andar...

Jonathan, debo decir que tus ojos entrecerrados dan la sensación de que tuvieras muuuuucho sueño, deben pensar que eres lento y flojo... como yo el primer día que te vi... hoy descubrí que tus ojos sin mirar visualizan el entorno, capaz de identificar hasta la pelota que quieres agarrar... que caminando puedes reír y jugar con los elementos que habían en esa colchoneta... que cuando estás en el suelo es sólo para que te regaloneen y cuando lloras te vas hacia un lado como si te estuvieras castigando... nadie te quiere hacer daño... eres demasiado pequeño para saber que está bien y qué está mal... o tal vez no... pero no sigas pegándote contra esos barrotes, si las tías te quieren ver feliz y no vale la pena hacerse daño, suficiente tienes con el que te hicieron cuando te dejaron ahí... eres un regalón y mimado que sólo quiere jugar... y para eso estamos... no es necesario que trates de llamar mi atención quedándote callado cuando te hago cariño, me gustas más cuando sin que lo sepas te observo y te veo descubriendo nuevos objetos...

Nico, la gente dice cosas de ti. Una tía nos dijo hoy que te habías portado mal en la terapia conductual... eres un burlón, si te hubiera visto jugar conmigo a la pelota, mientras la empujabas hacia mí riéndote y yo te la devolvía, hubiera pensado lo contrario... autista? más autista somos nosotros los "normales" que decimos que no te conectas las mundo...para qué? si viviendo ahí, asinados, con ese ritmo cualquiera se volvería introvertido... tu mundo es más grande que cualquiera de los nuestros... tu autismo te protege de cualquier daño que puedan hacerte y con razón! a nadie le gusta vivir con esas papillas todos los días y con ese olor a cada rato... si ya sabes tu nombre y eres capaz de jugar conmigo y reírte y comer cuando te dan... que mas quieren???? ojalá algún día estos diagnósticos dejen de ser tan discriminantes y te valoren por lo que puedes entregar... que es bastante más que una terapia... la música? los colores? todo eso y mucho más vas a poder tener si alguien decide aportar... no basta que no mires... debes hablar... y por ahora no es necesario, lejos igual estás... si sé que dicen que no sientes, que no identificas sensaciones... pero y la pena? y la alegría? deben seguir... esas experiencias valen más que cualquier gusto o dolor físico... no te preocupes, el amor trasciende cualquier receptor y me queda claro que has sido capaz de identificarlo...

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Nostalgia

Quisiera hablarte de amor,
pero afuera llueve.
Perdóname,
pero debo cerrar la ventana.
Volando,
se me puede mojar la nostalgia.

Poema 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.